这不是第一次了。去年夏天，他吵着要冰淇淋，我说只能吃一个，他吃又拉着我的手往便利店走：“妈妈，再吃一个，就一个。”我板起脸拒绝，他立刻坐在地上哭，引得路人回头看。那时我总觉得孩子“得寸进尺”，要么烦躁地训斥，要么奈妥协，结果他要的越来越多。直到有次带他去朋友家，看到朋友的孩子小米想要第二块蛋糕时，朋友蹲下来轻轻说：“小米记得吗？我们说好饭后只能吃一块，蛋糕明天还有，明天再吃好不好？”小米想了想，点点头跑开了。
原来孩子的“还要”，往往藏着对边界的试探。第一次答应时，他会觉得“只要我坚持，妈妈就会同意”；而如果第一次的规则被打破，他就会不断挑战新的边界。就像小远要变形金刚，我以为“就这一次”是，却成了他心里的“规则可以商量”。后来我试着在他第一次提时就说清楚：“今天只能选一个玩具，选好就不能换了哦。”他选了擎天柱，结账时又盯着大黄蜂，我握着他的手说：“我们说好了选一个，大黄蜂可以放进愿望清单，下个月生日妈妈再买给你。”他虽然小声嘟囔“可是我现在就想要”，但没再哭闹。
孩子的“还要”，也是安全感的需要。有次小远感冒，医生说不能吃零食，他却抱着饼干罐不撒手。我蹲下来摸他的额头：“妈妈知道你想吃饼干，生病的时候嘴巴没味道对不对？”他眼泪掉下来：“嗯，嘴巴苦苦的。”我拿了颗水果糖递给他：“饼干太甜了会让咳嗽加重，我们先吃颗糖，等病好了，妈妈带你去买草莓饼干好不好？”他含着糖，用力点头。后来我发现，当他觉得“我的需求被看到了”，反而更容易接受“暂时不能”。
最关键的，是规则的一致性。小远喜欢睡前听故事，有次听一本还要听第二本，我说：“约定好每天讲一本，再讲就要晚睡了。”他开始哼唧，我没妥协，只是轻轻拍他的背：“明天我们早点上床，讲两本好不好？”接连几天都这样，他慢慢知道“说好了就是说好了”。现在他想要什么，会先问：“妈妈，今天可以买吗？”而不是像以前那样哭闹着“还要”。
其实孩子不是故意“贪心”，他们只是在用自己的方式确认“爱和规则”。答应一次后的“还要”，是他们递给家长的一道题：你给的爱，有没有边界？你说的规则，会不会算数？而我们要做的，不过是温柔地接住这份试探，让他知道——爱有温度，规则有硬度。