我为什么总是会被爱情蒙蔽双眼呢？

总在某个失眠的深夜想问自己：为什么那个人皱眉时眼角的细纹，我曾当作岁月温柔的馈赠；他随口一句漫不经心的承诺，我却在日记本里抄了又抄，直到迹洇开；明明看到他手机里不该出现的聊天记录，指尖划过屏幕时却告诉自己“是误会”？

或许是因为太饿了。不是胃里的饿，是心里的。小时候在餐桌旁等妈妈回家，饭菜凉透了也不敢动筷，后来就学会了把“被需要”当作安全感。遇到他时，他说“我离不开你”，我立刻把这句话当成救生圈。其实那时他刚和前任分手，不过是需要一个人填补空白，可我听不进。就像沙漠里看见海市蜃楼，明知是幻觉，还是拼命朝那片水泽跑去，跑着跑着，连沙子烫脚都感觉不到了。

人大概是会给自己装滤镜的。恋爱三个月时，他忘了我的生日，却在同事聚会后给我带了块蛋糕。我抱着那块融化的奶油，心里的委屈瞬间被“他还记得”覆盖。后来才想起，那天聚会的照片里，他正给另一个女生切蛋糕。可当时我看不见，眼里只有那块歪歪扭扭的蛋糕，像捧着全世界的温柔。大脑里好像有个自动剪辑的机器，把他的敷衍、躲闪、不耐烦都剪掉了，只留下那些让我心动的碎片，凑成一部美的电影，反复播放。

我还总把他当成拼图里的最后一块。朋友说他不够细心，我辩“他只是不善表达”；家人说他情绪不稳定，我反驳“他只是太在乎了”。其实是我太怕了。怕承认他没那么爱我，就等于承认自己这半年的付出都是笑话；怕失去他，又要回到深夜里抱着膝盖哭的日子。于是把他的缺点全部合理化，像给仙人掌包上棉花，假装它不扎人。

有次他醉酒后说“你很好，但我给不了你想要的”，我却在他醒后笑着说“你喝多了”。那一刻我清楚地知道，蒙蔽双眼的不是爱情，是我自己。我需要一个“被爱”的证明，哪怕这个证明是假的，也好过承认自己依然是那个在餐桌旁等不到妈妈的小孩。

现在他走了，我蹲在空了一半的衣柜前，突然看清了好多事：他从没主动记住我的喜好，他送的礼物总带着敷衍的标签，他道歉时从不看我的眼睛。可当初为什么看不到呢？或许是因为，比起看清真相的痛，我更怕失去那份“被爱”的幻觉。原来所谓的蒙蔽，不过是自己给自己画的牢，用爱情当钥匙，却发现锁早就锈死了。