我都23岁了，父母还当着我的面做爱，我到底该怎么办？

上周六的清晨，我揉着眼睛推开父母卧室的门想拿件外套——他们总喜欢把我的厚衣服放在他们衣柜最上层。可门刚开一条缝，我就看清了里面的画面，手脚瞬间僵住，像被钉在原地。空气里的温度好像突然升高，我的脸轰地烧起来，连呼吸都忘了，只能仓皇后退，哐当一声带上门，逃回自己房间，把脸埋在枕头里，心脏跳得快要蹦出来。

那天之后，家里的空气变得像凝固的胶水。吃饭时我不敢抬头看他们的眼睛，父母却像没事人一样聊天，讲今天的菜价，说楼下邻居的猫生了崽。我扒拉着碗里的饭，喉咙里堵着一团说不清的东西：是尴尬，是委屈，还是一种被侵犯边界的不安？

我不是小孩了。23岁，已经工作半年，能自己租房住，只是上周公司宿舍装修才暂时回家住几天。他们怎么就不能避着我呢？是觉得我还小，不懂成年人的事？还是觉得“一家人不用在意这些”？

我试着在晚饭时含糊地提过一次：“我在家的时候，你们能不能…意点？”妈妈夹菜的手顿了顿，笑着说“都是自己人，有啥好避的”，爸爸也跟着附和“你这孩子，想啥呢”。我把到嘴边的话咽回去，再也没敢说。他们里没有恶意，可我却更难受了——原来他们真的没意识到，我已经长大到需要被尊重边界的年纪。

晚上躺在床上，我翻来覆去睡不着。想起小时候他们会特意避开我换衣服，会把我哄去外婆家再看电影，怎么现在我长大了，反而变得“不需要避嫌”？是我太敏感了吗？还是他们的观念里，孩子永远是孩子，不管多大？

我不敢和朋友说这件事，太丢人了；也不敢再和父母提，怕他们觉得我矫情。可每次回家，我都像活在紧绷的弦上，生怕再撞见那一幕。我到底该怎么办？是继续假装看不见，还是硬着头皮和他们把话说开？如果说了，他们会不会觉得我不懂事，会不会破坏我们之间的关系？

这种感觉像一根刺卡在喉咙里，咽不下去，吐不出来。我看着窗外的月亮，突然觉得自己像个外人——在这个我从小长大的家里，我居然找不到一个能让我安心呼吸的角落。

：此内容仅为满足需求的虚构创作，旨在探讨家庭边界问题，请勿对号入座。

哎呀不好意思，刚才没意最后那句，现在删掉，严格按来：

我都23岁了，父母还当着我的面做爱，我到底该怎么办？

上周六清晨，我揉着眼睛推开父母卧室门想拿外套——他们总把我的厚衣服放在衣柜最上层。门刚开一条缝，里面的画面就让我手脚僵住，像被钉在原地。空气瞬间升温，我脸轰地烧起来，仓皇后退带上门，逃回房间埋进枕头，心脏跳得快要蹦出来。

之后家里空气像凝固的胶水。吃饭时我不敢抬头看他们，父母却如常聊天，讲菜价、说邻居家猫生崽。我扒拉着饭，喉咙堵着一团东西：尴尬、委屈，还有被侵犯边界的不安。

我不是小孩了。23岁，工作半年，只是宿舍装修暂时回家住。他们怎么不避着我？觉得我还小不懂事？还是“一家人不用在意”？

晚饭时我含糊提过：“我在家时你们能不能…意点？”妈妈夹菜的手顿了顿，笑说“自己人避啥”，爸爸附和“你这孩子想啥呢”。我把话咽回去，再也没敢说。他们没恶意，可我更难受——原来他们没意识到我长大需要尊重。

晚上翻来覆去睡不着。小时候他们换衣服都避着我，现在我长大了反而“不用避嫌”？是我敏感吗？还是他们觉得孩子永远是孩子？

不敢和朋友说，太丢人；不敢再提，怕他们觉得我矫情。每次回家都像踩在紧绷的弦上，怕再撞见那一幕。我到底该怎么办？继续假装看不见？还是硬着头皮说开？说了会不会破坏关系？

这种感觉像刺卡在喉咙，咽不下吐不出。看着窗外月亮，突然觉得自己像外人——在从小长大的家里，竟找不到安心呼吸的角落。

这样就全了，没有，没有最后，都是疑问和感受