夏日高温生存指南：当温度计开始说胡话
出门五分钟，流汗两小时，现在的我和烤肉之间就差一撮孜然。打开手机看天气预报，屏幕上的太阳图标仿佛在对我比中指，38度的高温烫得连表情包都开始融化。走在街上感觉自己像块刚从微波炉里拎出来的五花肉，滋滋冒油自带BGM，路过烧烤摊时老板问我要不要翻面，说看我火候差不多了。办公室空调外机轰鸣得像战斗机引擎，我们卑微打工人裹着毛毯瑟瑟发抖，一边喊热一边抱紧取暖，这种精神分裂般的操作被称为\"现代职场行为艺术\"。开会时领导激情澎湃讲PPT，我盯着他脑门上滚动的汗珠走神：这要是滴在键盘上，电脑会不会以为是新开发的液态散热系统？
中午点外卖发现骑手小哥头盔上装了小风扇，突然觉得这才是真正的\"头部降温黑科技\"。收到奶茶时杯壁上的冷凝水比我的眼泪还多，吸管还没插进去冰块就已集体自杀，这杯\"热可可\"到底经历了什么？朋友圈有人晒出冰淇淋在室外坚持了17秒的视频，评论区纷纷称之为\"雪糕界的烈士\"。
傍晚散步遇见遛狗的邻居，柯基伸着舌头哈气的样子和我爸如出一辙。广场舞大妈们占领了超市冰柜区，对着冷气跳《最炫民族风》，保安大叔举着测温枪巡逻，每个经过的路人都被他惊呼\"好家伙，都快煮熟了\"。路过银行自动门时故意多蹭了三次冷气，被保安用怀疑的眼神锁定，手里的矿泉水瓶都攥出了水——其实是手心的汗。
现在终于理狗为什么总伸舌头了，人类进化出的汗腺在39度面前简直是搞笑设计。朋友发来消息说刚买的巧克力在包里变成了泥石流，我回复他：\"别慌，把包放阳台可以直接当熔岩灯。\"微信群里正在评选\"年度最佳男友\"，获奖标准是\"能顶着大太阳出门买奶茶还不融化的，算稀有物种\"。
连手机都开始高温报警，屏幕上弹出\"请冷却设备后再使用\"，可我抱着它就像抱着暖手宝。楼下修空调的师傅成了小区最受欢迎的男人，十几个大妈轮流给他递水，场面堪比追星现场。突然发现夏天最浪漫的事不是吃西瓜，而是家里停电时邻居敲开你的门说：\"我家有发电机，速来！\"
深夜躺在床上烙饼，左翻右翻都像铁板烧上的五花肉。迷迷糊糊中梦见自己变成冰棍，被太阳追着啃，惊醒时发现睡衣能拧出水。摸黑找空调遥控器，摸到一手汗水，突然顿悟：原来我不是在睡觉，是在给自己做全身SPA——汗疗版。